Faydalı məsləhətlər

Bacımla necə münasibət qurmaq olar

Pin
Send
Share
Send
Send


Nifrətdən sevgiyə, bir addım.

Ksyusha DoroninNoyabr 4, 2016

Bu adamla gecəni qaçış pişiyi axtarır, pərdədən hörümçək adamı kostyumu düzəltməyinizlə keçirdiniz və bir dəfə valideyninizin avtomobilinin arxa oturacağında tez-tez mahnı səsləndirirdiniz. Qardaşınıza / bacınıza pərəstiş edə bilərsiniz, amma məlum olur ki, demək olar ki, onu / nifrət edirsiniz. Niyə bu belədir və bu barədə nə etmək lazımdır?

Münaqişə tarixi

Sizin fikrinizcə, "Ana, ata, mən xoşbəxt bir ailəyəm" şəklində daha bir uşağın xatırlanması boş yerə deyil: fikrinizcə, onun varlığı Feng Shui-nin bütün qaydalarına ziddir və yalnız mənzildə ahəngi pozur. Beləliklə, yaxşı bir səbəblə düşünürsən: həqiqət budur ki, qardaş / bacı ilə münasibətləriniz heç də ahəngdar və xoşbəxt deyildir - əksər hallarda sadəcə impulsiv olaraq bir-birinizi dırnaqarası almaq istəyirsiniz. Əlbətdə ki, bəzən aranızda incə bir qığılcım sızır, amma bu olduqca istisnadır - sağlam ünsiyyətdən, bir qayda olaraq, çox keçmədən iz qalmayacaq. Ana və ata tez-tez Leopold pişiyi üslubunda maarifləndirici söhbətlər aparırlar, amma faydasızdırlar: birlikdə yaşamaq hələ də mümkün deyil.

Və əslində problem Feng Shui-də yoxdur: düzgün uşaq sayı barədə heç nə demir. Ancaq psixoloqlar bir neçə səbəbi dərhal görürlər ki, bu da əksər hallarda qardaş və bacıların ümumi dil tapmasına mane olur. Onları diqqətlə yenidən oxuyun və şəxsi vəziyyətinizə uyğun olanı müəyyənləşdirin.

Birincisi, problemlərinizin bioloji kökləri ola bilər. Yəqin fərqli bir xasiyyət aldınız. Sükut etməyi sevirsən, yaxşı oxuyursan, arthouse kinoteatrına baxırsan və Skandinaviyaya səyahət arzusunuz, bacı-qardaşınızın (bacı və bacıların psixologiyada dediyi kimi) hər gün musiqini tam şəkildə kəsir, bütün günü institutda harada olduğunu və daim çəkməyini bilmədən asa bilərsiniz. hətta qatarda da toplanmağı bacarır. Əlbətdə ki, bu vəziyyətdə ünsiyyətinizin yeganə forması qarşılıqlı anlaşmadır. Sadəcə dəyər sistemləriniz və həyat sürətiniz uyğun gəlmir. Bu cür qütb dünya görüşləri ilə diplomatik əlaqə qurmaq üçün hələ də qoca deyilsən.

İkincisi, hər ikiniz aşağıdakı həqiqəti etiraf etməlisiniz: biriniz həmişə daha təcrübəli, psixoloji cəhətdən yetkin, digəri, üç, altı və ya on bir yaş fərqi ilə fiziki olaraq inkişaf etmiş olacaqsınız. Eyni zamanda, ikincisi, gənci, özünün "geriliyini" aydın hiss edə bilər. Yalnız burada bəziləri bunu adi hal kimi qəbul edir və asanlıqla alır, bəziləri isə qəzəblənir və hər zaman bir şeyi sübut etməyə çalışır - bu əsasda davamlı qarşıdurmalar olur.

Üçüncüsü, üzücü münasibətləriniz təhsildə təsir göstərə bilər. Bir çox valideyn üçün yaşlı uşaqlar eksperimental bir yerdir. İlk doğulanların ən gözəl, ağıllı, uğurlu olacağını gözləyirlər. Ciddi və bütün qaydalara uyğun olaraq qaldırılır. Və sonrakı hər bir körpə ilə nəzarət getdikcə azalır və daha çox narahatlıq və bağışlanma var. Buna görə ən kiçik uşaq tez-tez korlanır və hiperaktiv olur. Orta - qızıl ortanın təcəssümüdür. Yaşlı isə hər şeydə mükəmməlliyə meyllidir. Bu, dinc mövcud olmağı çətinləşdirir.

Dördüncüsü, burada daha bir vacib məqam var: yəqin ki, hər birinizin erkən uşaqlığı valideyn münasibətlərinin müxtəlif mərhələlərinə düşür. Bəlkə də kimsə xüsusilə şanslı idi: ana və ata sevgi və qayğısız idi. Digəri ailəni iqtisadi böhranlar və ya daimi mübahisələrdən sarsıtdıqda doğula bilər. Dünyaya keçmişinizin prizmasından baxdığınıza görə fərqli şəkildə görürsünüz.

Beşincisi, kim nə desə də, valideynlər səni bərabər sevsələr də, sizinlə tam olaraq eyni ünsiyyət qura bilmirlər. Ola bilsin, baba üstün nüsxəsini sizdən böyütməyə çalışır, bacısını hər hansı bir qüsurunu bağışlayır. Yoxsa bir ana, heç bir şeyə ehtiyacınız olmadığını istəyər və bir övladdan kişi müstəqilliyi və maddi müstəqillik tələb edir. Belə bir vəziyyətdə hər şey göz qabağındadır: "ədalət" in olmaması həsəd və qısqanclığa səbəb olur.

Ən əsası - əslində bu səbəblər siyahısı sadəcə bir konvensiyadır. Bir çox dostunuzla, yaşınız, prioritetləriniz, maddi səviyyəniz və s. Ancaq onlarla birlikdə mükəmməl bir dil taparsan. Ancaq gizlətmək lazım olan şey: qardaşlarınızla / bacılarınızla dostlarınız arasında görüşürsünüz, yəqin ki, ilk baxışdan bir-birinizi sevirsiniz. Ancaq vəziyyətinizdə münaqişə üçün tükənməz bir əsas var - bu valideynlərin sevgisi və diqqəti uğrunda mübarizədir. Həqiqətən bunun paylaşmağa dəyər olduğuna əminsinizmi?

Rol paylanması

Təəssüf ki, nadir analar və atalar Julia Hippenreiter və uşaqların görünüşündən əvvəl pedaqogikanın digər işıqlandırmalarını araşdırdılar. Valideynlər xüsusi imtahandan keçmədiyi üçün çoxları eyni səhvlərə yol verir. Nəticədə bir-biri ilə münasibətlərdə olan uşaqlar aşağıdakı bədbəxt rolları oynayırlar:

Qeyri-bərabər rəqib. Hamısı birinizin digərinin yaxınlaşmaması barədə xəbərdar edilməməsi ilə başladı. Bu kimsə başqalarının diqqətindən, oyuncaqların bolluğundan və evə bir dəstə qırıntı gətirənə qədər sadiqlikdən zövq aldı. Sonra hər şey kəskin şəkildə dəyişdi: valideynlər yeni bir insana keçdi. Birdən, tək uşağından böyüymək, Kainatın mərkəzindən ətrafa, diqqətsizlikdən məsuliyyətə keçmək olduqca çətindir. İlk doğulan bir əvəz tapdı. Bununla da qalmaqalları gəzdirir və inqilablar təşkil edir. Onun ifaları diqqətdən kənarda qalırsa, diqqəti cəlb etmək üçün yeni tövsiyələr gəlir, məsələn, xəstədir və ya deucesə yuvarlanır. Beləliklə daimi rəqabətin təməli qoyuldu.

Bacımla necə münasibət qurmaq olar? Bacımla necə barışmaq olar?

Bacıların ətrafdan aldığı mesajlar da əhəmiyyətlidir. "Dəfələrlə xəstələrim uşaqlıqdan hekayələr danışırdılar. Müəllim bir qız kimi daim müqayisə edir və belə deyirdi:" Və yeddinci sinifdə bacın daha yaxşı idi. " Dinləmək çox çətindir.

Görünürdü günahsız ifadələr qıza bacısına qarşı irəliləmək, özünü özündən daha yaxşı göstərmək üçün bir hiss verir ”deyir terapevt.

Belə təzyiqlər qarşısında insanlar, bir qayda olaraq, iki mövqedən birini tuturlar: ya rəqabətə başlamağa çalışırlar, ya da əksinə, böyük ağrılara gedirlər, valideynlərə və müəllimlərə zidd olan hər şeyi edirlər, ailədə "qara qoyun" olurlar. Qohumlar arasında bu statusa sahib olan qızların çoxu həqiqətən sevgi və qəbul istəyirdilər, amma onlar üçün qoyulan tələblər aşılmaz idi.

Qız var valideynlərin diqqəti bacıya yönəldildiyi anda da çətin hisslərlə qarşılaşmaq, çünki, məsələn, xəstədir. Və sonra sağlam bir uşaq, xəstə uşağın valideyn zərifliyini və diqqətini aldığını hiss edə bilər.

Bacılar arasındakı rəqabət nə vaxt ən güclüdür?

Bir qayda olaraq, erkən uşaqlıqda rəqabət yaranır. Tez-tez dünyadakı bir bacının görünüşü təhlükə hissi və ana və ya ata sevgisi uğrunda mübarizə etmək istəyinə səbəb olur. Bir qayda olaraq, həyatda irəliləyiş anları ən yaxşı universitetə ​​daxil olan, uğurlu şəxsi həyatı quran, karyeralarına daha çox güvənən, neçə uşağı olan və sair ilə əlaqəli yarışmalara səbəb olur.

Çox vaxt yalnız bir bacı illər boyu şikayətlərə görə yarışlarda iştirak edir, digəri isə "yarışda" iştirak etdiyini belə bilmir. Qızlar nə qədər yaşlı və müstəqil olsalar, rəqabət güclənir. Antropoloq Margaret Mead, tibb bacıları ilə əlaqələrin ailənin ən rəqabətli olduğunu, ancaq bacıların böyüdükdə aralarındakı bağların son dərəcə güclü olduğunu söylədi. Bunun üçün mütləq bir şey var.

Bacı ilə necə münasibət qurmaq olar - psixoloqdan məsləhət

Ən yaxın insanların bacı olması ümumiyyətlə qəbul olunur. Ancaq ən pis düşmənlər bunlardır. Mübahisə edən bacılar. Bunun səbəbini başa düşmək olar. Bir-birlərinin zəif tərəflərini bilirlər. Bir qayda olaraq, hara vuracağını bilirlər.

Başqaları kimi, belə bir psixoloji müharibənin necə aparılacağını bilirlər. Nəticədə gündəlik stress. Ziddiyyət bu iki insanın eyni anda əks hisslər keçirmələridir. Onların hər biri fərqlidir və sevir və nifrət edir.

Psixoloqlar əmindirlər ki, bacılarla problem üç komponentdən ibarətdir. Əvvəlcə uşaqlıqdan bir əks-sədadır. İkincisi, bunlar sizin və onun həyatındakı mövcud problemlərdir. Hal hazırda yaşadığın şeylər. Üçüncüsü, bacının ruhunda nələrin baş verdiyini anlamamaq. Onun daxili aləmində.

Hər ikiniz böyüklərsiniz formalaşmış insanlar. Buna görə də sizə müvafiq olaraq tövsiyələr verilir.

Yaşlı bir bacı ilə necə münasibət qurmaq olar

Ip ucu

Birincisi, kiçik bir bacı olaraq, ailədəki ilk uşağın psixologiyasını başa düşməlisiniz. Yəni böyük bacın. Qısaca. Bacınızla münasibətlərinizi necə quracaqsınız, işinizdə bacınızla necə barışmaq olar.

• Vəziyyəti nəzarətdə saxlamağa və sizin üçün məsuliyyət daşımaq məcburiyyətində qaldı. Uyğun gəlmədiyi üçün cəzalandırıla bilər.
• Həmişə valideyn narazılığından qorxurdu. Buna görə də hər şeyi düzgün etməyə çalışdım. Doğru etmək vərdişi bu günə qədər qalmışdır.
• Ən kiçik uşağın görünüşü valideynlərinin diqqətini çəkdi. Özü də uşaq idi və buna ehtiyac duyurdu. Ancaq məsuliyyət hiss edərək, sevgi çatışmazlığını qurban verdi. Ancaq bu, valideynlərə və ən kiçik uşağa qarşı gizli bir kin idi.
• İkinci uşağın dünyaya gəlməsi sərbəst vaxtı və birincisinin azad iradəsini məhdudlaşdırır. Başqa bir şey istəməsinə baxmayaraq - vəzifə yerinə yetirirdi - yatmaq və ya oynamaq.
• Bütün bunları nəzərə alaraq, böyük uşaq səhv etdikdə, kiçik uşağı günahlandırır. Axı, cavan cəzalanmayacaq. Ağsaqqal bir şey idarə etməsəydi, edə bilməzdi, baxmırdı.

Buna görə onsuz da yaşlı yaşlı bəzi bacı-qardaşlar hər şeydən qurtula bilmədilər. Yetkinlik dövründə bəzi keyfiyyətləri göstərirlər. Keçmişi qaytarmağa, təhqirdən qisas almağa çalışır. Ancaq bunu dərk etmirlər. Kənardan isə məzəmmət, söyüş və tənqid kimi görünür.

Gənc bacı ilə necə münasibət qurmaq olar

İpucu 6

Gənc bir bacı ilə münasibət qurmaq üçün əvvəlcə bir sualı öyrənməlisən. Qısaca. Bunlar gənc qadınların xarakterik xüsusiyyətləridir. Bacınızla münasibətləri necə yaxşılaşdırmalı, yaşlı olduğunuz halda bacınızla necə barışmalısınız?
• Özlərini aşağı qiymətləndirən, bəzən inamsızlıq kompleksi var. Hər şeyi tez və asanlıqla necə etdiyini bilən böyük bir bacının fonunda. Böyük bacının yanında, cavan da özünü narahat hiss edir.
• Gənc qızlar daha çox diqqət çəkirlər. Daha tender, korlanmışlar, egosentrizmdən əziyyət çəkirlər.
• Öz seçimlərini necə edəcəyini bilmirlər. Yaşlıların seçim edəcəyi vərdiş. Böyük bacının üzərinə hansı məsuliyyət düşür.
• Gənc bacılar daha böyüklərə həsəd aparırlar. Gözəl olduqları üçün adamların diqqətini çəkirlər. Azadlığa da həsəd aparırlar. Bacının bir çox hüquqları var. Və həsəd nifrətə çevrilir.
Vəziyyəti olduğu kimi yerinə yetirməyə çalışmalıyıq.

Niyə bacılar mübahisə edir

Bacıların doğuş qaydası onların münasibətlərinə necə təsir edir?

Yaşlı bacı tez-tez "ikinci ana" rolunu oynayır. Bu, sadəcə zahirən güclü bir mövqedir. Valideynlərinə daim kömək edən bir qız, məsələn, kiçik bacılarını məktəbdən gətirir və ya günorta yeməyini qızdırır, uşaqlıqda bəzi laqeydliyi itirir. Yetkinlik yaşında bu cür qadınlar yaxşı təşkil edilə bilər, lakin başqalarına nəzarət etməyə və qurban verməyə meyllidirlər. Hər şeyin çiyinlərində olduğunu düşünürlər.

Öz növbəsində orta bacı tez-tez altruistik əlamətlərə sahib olan, tibb bacıları münasibətlərində vasitəçi olan bir insandır, buna görə də çox inkişaf etmiş sosial bacarıqlara malikdir. Ancaq belə bir qızın valideynləri tərəfindən diqqətdən kənarda qalması və diqqətdən kənarda qalması hissi də ola bilər. Bütün həyatı, digər əlaqələrə girərək, öz ehtiyaclarını azaldan "orta" olaraq da mövcuddur.

Bir çox mütəxəssis ailə sistemlərində iştirak edənlər ailə münaqişələrinin ümumiyyətlə nə vaxt ortaya çıxdığını göstərir ilkin iyerarxiya birtəhər qırıq (məsələn, valideynlər kiçik bacının rəyi ilə daha çox maraqlandıqda, daha böyüyü isə nəzərə alınmır, gəncin övladı olduqda və s.).

Ən kiçik bacı, bir tərəfdən, tez-tez bir ailənin sevimlisidir: valideynlər onu yaşlı bacı-qardaşlardan daha çox əyləndirirlər. Buna görə də, deyə bilər ki, yaşlı uşaqlar valideynlərinin gözlədiklərinə uyğun yaşadıqlarına görə, artıq buna diqqət etməməlidir. Digər tərəfdən, yaşlı qardaş və bacılar tərəfindən qoyulan tələblər onun üçün ikiqat yük ola bilər və özünü daim "uşaqların ən pisi" olduğunu hiss etdirə bilər. Bacınızla münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar, ailənizdə ikidən çox bacınız olanda bacınızla necə barışmaq olar?

Maraqlıdır bacılar arasında sağlam bir əlaqəni qorumaq üçün müəyyən bir iyerarxiya qəbul etmək və ona əməl etmək vacibdir.

Qohumluq xəttində kimin ailə münasibətlərini təşkil etdiyini bilmək, onlara düzgün ritm bəxş etmək. Əlbəttə ki, bütün ssenariləri proqnozlaşdırmaq mümkün deyil, ancaq valideynlər vəziyyətində əmri xatırlamağa dəyər.

Daha kiçik və ya daha böyük bacı ilə münasibətləri necə qurmaq olar

Artıq ikiniz də uşaqlıqdan kənardınız. Hər kəsin bir ailəsi, övladları var. Ancaq özünüz artıq uşaq deyilsiniz. Fərqli yerlərdə yaşayırsınız, hər biri öz həyat tərzini aparır. Əsasən valideynlərin evində görüşürsən. Görüşlərdə bir-birinizə uşaqlıqdakı kimi davranın. Bu sizin səhvinizdir. Valideyn evində, onların ünsiyyət qurduğu qaydaları xatırlayırsınız. Məsələn, "Mən daha yaşlıyam - sən cavansan". Və ya "sən məni hər zaman incitdin - sənə verdim."

İndi böyüklərsən. "Kiçik-yaşlı" anlayışı böyüdükcə hərəkət etdi. İndi getdi. Hər biriniz özünə lazım olan bir insansınız. Təsdiqlənən adam. Ağlabatan fikirləri var. Uşaqlıqdakı münasibətlərin o modelini atın. İndiki vəziyyətə gətirməyin.

Gənc bacı ilə necə münasibət qurmaq olar

İpucu 13

Onu böyüklər kimi qəbul etməliyik. Artıq onu yemək üçün istiləşdirmirsən və snotunu silmirsən. Bunu artıq uşaqlarınızla edirsiniz. Bacı yaşına görə səndən uzaq deyil. 20 illik fərqdən sonra artıq hiss olunmur. Modeli "sən daha cavansan və hər şeydə mənə itaət etməlisən."

İpucu 14

Əmr verməyi, öyrətməyi dayandırmalıyıq. Xüsusilə sifariş. İndi uşaqlıqdan ən yaxşı, ən şirin, əziz və çox tanış bir sevgiliniz var. Bu düşüncə tərzi ilə onunla daha yaxın olacaqsınız. Yetkinlərin ümumi maraqlarını, söhbət üçün mövzuları tapın.

Yaşlı bir bacı ilə necə münasibət qurmaq olar

İpucu 15

Uşaq münasibətləri modelini atın. Bacı artıq örgüsünüzü bükməyəcək. Ev tapşırıqlarına nəzarət edin. Heç kim təhsil məqsədi ilə səni onunla tək qoymur. Artıq köhnə dostları ilə oynamaq məcburiyyətində deyilsiniz. Kim səni görməməzlikdən gəlirdi və güldü. Oyuncaqlarınız indi əbədi olaraq sizin və ya uşaqlarınızdadır. Heç kim onları götürməyə hazırlaşmır. Hamısı budur. Yetkinlər, münasibətlərinizi, ailələrinizi qurun. Aranızda sərhədlər var və bu yaxşıdır.

İpucu 16

Dinc olun.Uşaqlarınıza bacılarla necə davranmağınıza bir nümunə verin.

Bacı ilə necə barışmaq olar. Addım-addım göstərişlər

Hər vəziyyətin öz xüsusiyyətləri olsa da, vəziyyətlərinizdə uyğun ola biləcək tədbirlər var.

İpucu 17

Özünüzdən soruşsanız yaxşı olacaq: "Mən onun yerində olsaydım nə edərdim?" Vəziyyətində, mühitində və vəziyyətində. Eyni şərtlərdə.

İpucu 18

Bir düşünmək lazımdır: "Niyə belə etdi?" Əksər hallarda bir bacı sizi incitmək üçün bunu etmir. Onun başqa səbəbləri var.

İpucu 19

Aranızda bir məsafə varsa, telefonla əlaqə qurmağa çalışın. Mənimlə tanış ol. Telefonda ciddi şeylər danışmağa ehtiyac yoxdur. Bir insanın gözlərini görmək lazımdır. Sözlərə necə reaksiya verdiyini görün. Onun jestləri. Bəlkə əsəbi ilə əlindəki mövzunu əsəbiləşdirəcək. Bütün bunlar yalnız görülə bilər. Və eşitməyin. Belə bir ifadə var: "İstəkdən imtina etmək istəyirsinizsə, telefonla zəng edin."

İpucu 20

Anlamaq lazımdır ki, şəxsən mübahisənin səbəbi olmaya bilərsiniz. Onu narahat edən problemlər var. İş yerində. Çox vaxt bir ailədə. Sadəcə bir növ fikir ayrılığından faydalanaraq ümumi arxa plana keçdi. Və bu zaman bu qarşıdurma formasına töküldü. Qəzəbdə, ağlamaqda, sözdə, məzəmmətdə, yaddaşda və s.

İpucu 21

Sizə və ya özünə aid olmayan bir ərazidə görüşməlisiniz. Və ya valideynlərə, qohumlara. Neytral ərazidə. Başqa seçim yoxsa park ən uyğun yer deyil. Bir çayxanada, çayxanada ən rahatdır.

İpucu 22

Qapınızdan bir üzr istəməyin. Və əksəriyyəti dərhal üzr istəmirlər. Çünki hələ heç biriniz tamamilə soyumamısınız.

İpucu 23

Əvvəlcə ümumi mövzular haqqında danışmalıyıq, müsbəti də arzu olunur. Bu müddətdə, bacının barışmağa hazırlaşdığını anlamaq mümkün olacaq.

Belə olur ki, o hazırdır, amma göstərmək istəmir. Və bəzən hazır deyil. Sonra sadəcə bir söhbət edin. Növbəti dəfə qədər açıq danış. Bacımla münasibətləri necə yaxşılaşdırmalıyam, söhbət tez nəticə vermirsə, bacımla necə barışmaq olar?

Bacımla necə barışa bilərəm

İpucu 24

Bu söhbətin kökünü kəsmək və günahlandırmaq üçün bir kənara qoyun. Çünki vəziyyət yalnız pisləşəcək. Başqa sözlə, hər birinizin öz həqiqəti var. Onu dinləmək bacının günahıdır. Если выслушать Вас, то же самое. И каждый из двоих верит в свою правоту.

Совет 25

Когда Вы поймете, что сестра готова к откровению, можно осторожно подвести разговор к теме. Будет хорошо объяснить почему Вы так сказали или поступили. И что Вы не имели в виду что-то плохое, укорительное или оскорбительное.

Совет 26

Помните, что Вам надо полностью выслушать сестру, не перебивая. Не перебивать. Xüsusilə mübahisələrini, inanclarını, nöqteyi-nəzərini, rəyini danışanda. Gözlərimi çəkmədən, diqqətlə, iştirakla, bir nod. Saata və ya pəncərəyə baxmıram. Tamamilə danışım. Ürəyi kindən azad olduqda, özü dayanacaq.

İpucu 27

Növbəti addım başa düşməyə çalışmaqdır. Belə bir şey var ki, hər ikisini günahlandırmaq lazımdır, yəni heç kim. Belə oldu. Yenidən baş verməməsi arzu edilir.

İpucu 28

Belə olur ki, valideynlər haqqında demək lazımdır. Bunların əbədi olmadığı və sən və bacının tək qalacaqlar. Bir-birinizə yaxın insan olmalısınız.

İpucu 29

Hansı məqamda üzr istəməli olduğunuzu başa düşəcəksiniz. Səmimiyyət zirvəsində deyin ki, onu ixtiyarsızcasına incitdin. İstəmirdiniz, bunun necə baş verdiyini bilmirsiniz və s.

İpucu 30

De ki, daşa qarşı kin, ikiniz də ürəyinizə yatacaq. İstirahət verməyəcək. Barışmağı və qohum olmağı təklif et. Bir-birinizə tövbə edin. Bir-birinizin fikirlərinə və sərhədlərinə hörmət edəcəyinizi danışın. Cinayət yoxdur.

İpucu 31

Mümkünsə, bir-birinizi lağa qoymayacağınıza və ya təhqir etməyəcəyinizə razılaşın. Keçmiş şikayətlərinizi xatırlayın.

İpucu 32

Həm sizin, həm də onun qarşılıqlı mənəvi dəstəyə ehtiyacı olduğunu söyləmək artıq olmaz. Maliyyə tərəfi məsələsinə toxunmayın.

İstəməzsə bacı ilə necə barışmaq olar

İpucu 33

Bir filmdəki kimi dərhal bir-birinizin qollarına girəcəyinizi və s. Gözləməməlisiniz. Hərçənd, bu da istisna edilmir. Ancaq bu baş vermirsə, məyus olmamağınız üçün söhbətin pis getdi. Hamısı öz növbəsində. Hər şey vaxt tələb edir. Bacımla münasibətləri necə yaxşılaşdırmalıyam, bacımla necə barışmaq olar, əgər qucaqlamağa tələsməzsə?

İpucu 34

Söhbətdən sonra birgə əyləncəyə davam edə bilərsiniz. Alış-veriş, gəzinti, kinoteatr, cazibə, çimərlik. Birlikdə, üçüncü və ya dördüncü tərəflər olmadan.

İpucu 35

İlk səmimi söhbətdən sonra çöküntü tamamilə keçmir. Bu ikinci və ya üçüncüdən sonra olur. Daha çox ünsiyyət qurun, əlaqə saxlayın.

İpucu 36

Bənzər olsa belə Vəziyyət təkrarlandıqdan sonra aşağıdakıları başa düşmək lazımdır. Bəli, razılaşdınız. Ancaq hər vəziyyətdə başqa hallar var. Aktı təsir edən digər amillər. "Günah" ı əsaslandıran digər hallar. O dövrdə olanlar deyil. Və hər dəfə ikiniz bir nəticəyə gələcəksiniz. Nə olursa olsun, incitmək, mübahisə etmək və s. İstəmirdiniz.

İpucu 37

Kiçik bir hədiyyə və ya kiçik bir buket çiçək götürə bilərsiniz. Çox güman ki, dərhal bacı imtina edəcək. Ancaq söhbətin sonunda fikrini dəyişə bilər.

İpucu 38

Bu və ya digər şəkildə, doğma insanlar həmişə bir-birinin dəstəyinə ehtiyac duyurlar. Və yenə də belə səylə yanaşma ilə münasibətlər yaxşılaşacaq. Ya da səbirlə, vaxt gözləyir.

Ailə iyerarxiyasından hansı bacılar ən çox terapevtə müraciət edirlər?

Bu fərqli yollarla baş verir, amma həqiqət ondadır ki, ailə münasibətləri problemi terapiya zamanı çox tez-tez ortaya çıxır, baxmayaraq ki, həmişə erkən görünmür. Qadınlar ümumiyyətlə çətinliklərinin valideynləri ilə münasibətlərdən qaynaqlandığını düşünürlər. Yalnız bir mütəxəssislə birlikdə mövzunu araşdırmağa başlayanda, çox vaxt problemin həqiqətən də bacı ilə əlaqələrə aid olduğu ortaya çıxır.

Yetkin bacıların ixtilafları

Niyə bacılar arasındakı əlaqə pozulur?

Bu ümumiyyətlə incidir. Bir bacının digərinin istifadə etdiyini hiss etdiyi zaman əlaqə kəsilməsi tez-tez baş verir. Və münasibətləri bərpa etmək əvəzinə divar qurmağa üstünlük verir. Bəzən özünü qorumalı olduğu üçün, bəzən də inamlı ünsiyyət qura bilmədiyi üçün qaçmaq və təcavüz arasında tərəddüd edir.

Biri olur deyir: "Bacımı sevirəm, çünki o mənim bacımdır, amma onu həqiqətən sevmirəm." Bu nə deməkdir? Bu "bəyənilməməyin" arxasında çox vaxt bir növ olur qəzəb və ya qısqanclıq.

Məsələn, bu bacının daha yaxşı yaşadığı təhqirdir, çünki valideynləri onu bütün həyatı boyu həvəsləndirmiş, ona mənzil almış və ikinci bacısı öz pulu üçün mənzil kirayələməli olacaqdır. Bəzən bu çox subyektiv bir hissdir. Bəlkə bacım hər tətilini xaricdə keçirir. Bu təəssürat artıq uşaqlıqda, uşağın ehtiyacları təmin olunmadığı zaman özünü büruzə verdi.

Ancaq yox illərlə zərər hissi keçirmək. Özünüzdən soruşmağa dəyər: “Bəs mən niyə onu sevmirəm? Səbəb nədir? Doğrudur, mənim valideynlərim mənə heç nə verməyiblər və hər şey yalnız onun üçündür? ”

Paxıllıq səbəbi bacılardan birinin maddi uğuru var. Və ya "müvəffəqiyyətlə evləndi, evdə oturdu və əri pulunu aparır" deyirlər. Onlardan birinin valideynlərindən guya daha çox qayğı alması da olur. Və ya daha çox sevgi. Bu səbəb ən dərindir və bütün illərə qədər davam edir.

  • Bəyənməmək, həsəd aparmaq. Daha az uğur qazanan bacı kin tutur. Özünə qarşı haqsızlıq hiss edir.
  • Və burada bir mütəxəssisin köməyinə ehtiyacınız var. Çünki inciyən insan bir şey naminə bir şey sübut edə bilər, çox pis əməllərə gedə bilər. Hətta bacınızın ailəsini də darmadağın edin. Bir məqsədi olduğu üçün: aşmaq, əhəmiyyətini göstərmək.
  • Biriniz daha yaxşı görünsə, həsəd də baş verə bilər. Kişilər tərəfindən daha çox uğur qazanır.
  • Mümkün səbəb, kiminsə əri ilə yaxşı davranmasıdır. Və ikinci və ər yoxdur. Bütün növ rabitə qısamüddətlidir.

Ailədə mübahisə edən bacılar

Bacınız bir çiyin yox, bant əvəz edə biləcəyi təqdirdə belə bir əlaqəniz varsa nə etməli?

Qızlar böyüdükdə, mübahisələri valideynlərin köməyi ilə laborat edilə bilər. Onları razı salan. İzah edirlər ki, "bu mümkün deyil, bacısan" və ya "böyüklər kimi deyil, çirkin" və s. Söhbətin sonunda "yaxşı, bir-birinizi bağışla" kimi ifadələr kömək etdi. Qızlar böyüdükdə oğlanlar, dostlar, hobbilər, geyim tərzi səbəbiylə münaqişələr olur.

Və daha yaşlı yaşda, onlar artıq qadındırlar, kiçik problemlərlə üzləşə bilərlər. Ancaq bu kiçik fikir ayrılığı onların uzunmüddətli münasibətlərini poza bilər. "Bacımla necə münasibət qurmaq, bacımla necə barışmaq" - deyə soruşursan. Niyə belə?

Doğma insanlar olduqdabir-birinə yaxın, sonra hər gün duyğularını ifadə etmə imkanı var. Çox vaxt özlərinə düşündüklərini ifadə etməyə imkan verirlər. Bu yaşlı bir bacıdırsa, o, üstünlük vermək istəyir. Ən cavan isə bu dominantlıqda heç bir şəkildə nəticə vermək istəmir.

Paxıllıq uşaqların olması və ya olmamaları səbəbindən baş verir. Çünki birində və digərində onların sayı. Oğlan və ya qız, ya da heteroseksual uşaqlarınız var.

Böyük rol uşaqlarda bir ata və ya ögey atanın varlığını oynayır. Və ya bir bacı özü tərbiyə edir və işləyir, əriniz sizə pul gətirir. Sizi və uşaqlarınızı bəsləyir, geyinir. Valideynlərinizə kömək etmək imkanınız var və bacınız yoxsulluqdadır.

Uşaqlıqda ifadə olunmayan qorxu və şikayətlər var. Özlərində gizlidir. İllərlə münasibətlərdə bir iz buraxırlar. Psixoloqların tövsiyələrini xatırlayın. Duyğu və duyğuları özündə saxlamamağı məsləhət görəndə. O vaxtdan bəri əzələ kramplarına, zehni pozğunluqlara və bir çox pozğunluğa səbəb olur.

Qarşıdurma bacıları psixoterapiyası

Bacımla münasibətləri bərpa etmək üçün nə etməli?

İpucu 39

Həmişə xəstələrimə tibb bacıları münasibətlərinə baxmağı məsləhət görürəm, "yetişdi", yəni incidilmiş bir qız kimi deyil, yetkin bir qadın kimi - kənardan baxın. Bəzən iki kart götürürəm, yerə qoyuram və deyirəm: “bacının adı olan bir vərəqdə dur və bir anlıq onun kim olduğunu hiss et. Dünyanı və özünüzü fərqli gözlərlə görərsiniz. ” Bu mənasız vəz empatiyanı çox inkişaf etdirir, insanın üfüqünü genişləndirir "deyir.

Bacı ilə necə münasibət qurmaq, bacı ilə necə barışmaq - bu məsələ əksər hallarda həll olunur.

İpucu 40

Bir bacının fərqli vəziyyətlərdə necə hiss edə biləcəyini, bu münasibətləri necə qavraya biləcəyini düşünməyə dəyər. Bəlkə o cəlbedicidir və mənə kömək etmək istəmir, çünki uşaq ikən yoldaşları əylənə bilərkən mənə baxmalı idi? Bəlkə kiçik bacım məsləhətlərimi dinləmək istəmir, çünki həmişə mənim daha yaşlı və daha ağıllı olduğumu eşidirdi?

İpucu 41

Özünüzlə başlayın. Bacınızla əsas məsələnin nədən ibarət olduğunu düşünün. Onu ilk dəfə nə vaxt bəyənmədim? Bəlkə kimsə buna könülsüz kömək etdi? Niyə bacım məni əsəbləşdirir? Bu asan deyil, lakin çox zəruridir. Eynən qarşı tərəfin duyğularını anlamağa çalışmaq kimi.

Kənar şəxslər bacıların münasibətlərini bərpa etməyə kömək edə bilərmi?

Xaricdən gələn müşahidəçilər burada və indi nələrin baş verdiyini müşahidə edirlər, bacıların hazırkı davranışlarını qiymətləndirirlər. Problem ondadır ki, əlaqəli münaqişələr çox vaxt keçmişin nəticələrindən yaranır. Mənasız şeylərin köhnə səhvlərə bənzədiyi görünür.

Məsələnbacının yeni bir paltar almasına əsəbləşməsideyə bilər ki, hər zaman ən yaxşısını etdi. Digər müşahidəçilər onu tuta bilməyəcəklər.. Bir anlıq özünü əks etdirməyə ehtiyac duyacaqlar, h

Uzlaşma üçün altı addım

Bacılarınızla ünsiyyət, inciklik ürəkdə köklüdürsə, əsl sınaq ola bilər. Bir bacının belə danışmaq istəməməsi, problemləri müzakirə etməkdən imtina etməsi olur. Münasibətin iflasa uğradığı görünürsə nə etməli? Bəzi bacıların ünsiyyəti o qədər çətindir ki, bir-birlərindən çəkinməyi üstün tuturlar. Bu çıxış yolu varmı? Aşağıdakı altı addım təkcə bacınızla barışmağa kömək etmir, həm də sağlam ünsiyyətə mane olan tələlərin aşkarlanmasına kömək edəcəkdir.

Daha uzaq - əziz

Münasibətlər dayandıqda, barışıq üçün bütün cəhdlər yalnız problemi daha da ağırlaşdırır. Münasibətlərdə bir irəliləyişə nail olmaq, onları böhrandan çıxarmaq üçün bir ara verməlisiniz. Təəccüblü deyirlər ki, məsafə əlaqələri gücləndirir. Bir müddət ünsiyyətdən qaçaraq vəziyyəti yenidən nəzərdən keçirə bilərsiniz, fərqli bir nöqtədən baxa bilərsiniz.

Bəzi sənətkarların rəsmlərini yaxın görmək olmur. Yaxın məsafədə onlar mənasız görünür. Süjeti bütövlükdə görmək üçün uzaqlaşmaq lazımdır. Yəni yaxınlarınızla. Duyğular qəzəbləndikdə, qalmaqallar bir-birinin ardınca baş verdikdə, baş verənlərə obyektiv baxmaq çətindir. Bəlkə də yaxın əlaqəni müvəqqəti dayandırmağa və hər şeyi yenidən düşünməyə dəyər.

Bir əlaqədə bir fasilə lazım olduğunu necə başa düşmək olar?

  • Razılığa gəlməyən bir söhbət də bir mübahisəyə son qoyurmu?
  • Bunun yeganə çıxış yolu olduğunu düşünərək ünsiyyəti əbədi dayandırmaq barədə düşünürsünüzmü?
  • Sizə elə gəlir ki, bacının pis xasiyyəti və dözülməzliyi günahkardır?

Ünsiyyətdəki bir fasilə, mənfi münasibətləri həddən artıq qiymətləndirməyə kömək edəcəkdir. Fasilə zamanı nə barədə düşünə bilərsiniz? Qurmaq üçün deyil, qurmaq üçün bir münasibətdə fasilədən necə istifadə etmək olar?

Mən sevirəm və nifrət edirəm!

Qardaşlar arasındakı problemlər uşaqlıqda, nəyin baş verdiyini anlamazdan əvvəl başlayır. Buna görə anlaşılmazlığın əsl səbəbləri görünə bilməz.

İnsanlar problemlər üçün xarici izahat axtarmağa meyllidirlər, amma yaxın adamlarla münasibətlərdə ürək çatışmazlığı başlayır.

Özünüzdə gizli düşmənliyi necə tanımaq olar?

  • Sənə elə gəlir ki, bacından daha yaxşı, daha uğurlu, daha bacarıqlısan, ona görə sənə qibtə edir?
  • Düşünürsən ki, hansısa mənada səndən üstündür, sözləri və hərəkətləri ilə üstünlüyünü göstərməyə çalışır?
  • Söhbət bitdikdən və məsələ həll olunanda belə bacınızla əqli mübahisəyə davam edirsiniz?

Bir-birlərinə gizli nifrət bacıların qəlbində yerləşmişsə, sadə söhbətlər kömək etməyəcəkdir. Kiçik bacıların hər birinə ən yaxşısını etdiyi kimi görünə bilər, amma digəri istəmir, dünyanı düzəltmək üçün heç nə etmir. Hər şeydən əvvəl özünüzü anlamaqdır. Gizli kin və qəzəbin səbəbi tez-tez bacının özü deyil, erkən uşaqlıqda valideynləri ilə münasibətlərdir.

Bu, ata və ana çox yaxşı yola getmədikləri və münaqişələrini uşaqlara təhvil verdikdə olur. Bəzi bacıları daha çox, üstəlik, ləğv edilə bilər. Biri sakit uşaq idi, buna görə daha çox təsdiq və tərif sözlərini eşitdim. Mübahisələrin həqiqətən aktual problemlərdən qaynaqlandığını və ya bu uşaqların təhqirlərinin əks-sədaları olduğunu düşünməyə dəyər. Bəlkə də xəyal qırıqlığının əsl səbəbi bacı deyil, valideynlərdir. Bu vəziyyətdə, uşaqlıq xatirələrinizi başa düşmədən əlaqələr qurmaq mümkün olmayacaqdır.

Bir filin milçəyindən

Münasibətlərin qurulması üçün atılmalı olan növbəti addım, com problemləri deyil, hər bir fikir ayrılıqlarını ayrıca görməyi öyrənməkdir.

Problemin mahiyyətini necə başa düşmək olar?

  • Münaqişənin səbəbi nədir?
  • Mübahisə mövzusu sizin üçün israr etməyə davam etmək həqiqətən vacibdirmi?
  • Doğrudanmı söylədi, ya təhqiramiz bir şey etdi, yoxsa davranışında gizli məna axtarıram?
  • Mənim üçün daha vacib olan, davamı sübut etmək və ya barışığa nail olmaq?

Bu suallara düzgün cavablar düşündürücü ola bilər. Mübahisələrin çoxu vacib şeylərə görə deyil, kiçik şeylər üzündən yaranır. Əyləclərdən imtina edib, əsaslandırılmamış bir məsələdə nəticə verərsə, qalmaqalın qarşısını almaq olar.

Xatirələr bir araya gətirir

Bacı-qardaşlar arasındakı münasibətlər nə qədər ziddiyyətli olursa olsun, həmişə bir-birlərinə yaxınlaşırlar. Aralarında qarşısıalınmaz bir əlaqə var. Niyə bu baş verir? Səbəb keçmişdə. Bacıların ortaq bir çoxu var. Uşaqlıq heyranlıqları, gənc macəralar, erkən sevgi xatirələri ürəyinizi müsbət əhval-ruhiyyədə qurmağa və bacınızla barışmağa kömək edəcəkdir.

Hansı xatirələr bir araya gətirir?

  • Keçmişdə yaxşı bacı mənim üçün nə etdi? Məni dinlədi və dəstəklədi, yoxsa bəlkə də çətin günlərdə yaxınlığında idi, yoxsa uşaqlarımın qayğısına qalmağımda kömək etdi? Ona görə təşəkkür etdimmi?
  • Bacıma nə kömək və dəstək verdim? Onun üçün etdiyim yaxşılıqdan peşmanam?
  • Heç bacım olmasaydı həyatım necə dəyişərdi? İstəyərdim?

Kim üzr istəməlidir - o ya mən?

Üzr istəmək göründüyü qədər asan deyil. Üzr istəmək günahını etiraf etmək deməkdir. Üstəlik, bütün insanlar üzrləri qəbul edə bilmirlər. Kimsə üzrü rəqibin məğlubiyyəti kimi qəbul edir və münaqişə yalnız kəskinləşir. Yalnız düzgün üzr istəməməklə yanaşı mərhəmətli üzrlər də qəbul etmək vacibdir.

Üzr istəmək bütün xəstəliklər üçün bir panacea deyil. Kimsə bağışlanmağı xahiş etsə, bu vəziyyətin yenidən baş verməyəcəyi anlamına gəlmir. Özünüzdən və ya bacınızdan möcüzəvi bir doğuş gözləməməlisiniz.

Nə düşüncələr üzr istəməyi çətinləşdirir?

  • O da günahkardır!
  • Bacım günahımla spekulyasiya edə bilərmi?
  • Mübahisəyə başladı - əvvəlcə üzr istəsin!
  • Mən ona həqiqəti dedim, niyə üzr istəməliyəm?

Bütün bunlar müdafiə reaksiyasıdır. Günahkarlıq hissinə çətinliklə dözə bilərik, bunu özümüzə bir növ cümlə hesab edirik.

Əslində səhvlərinin fərqində olmaq bir addımdır və ya münasibətlər qurmaq üçün bir kərpicdir. Səhvlərinizdən qorxmayın. Çatışmazlıqlarınızı görmək və onlar üçün təvazökarlıqla üzr istəmək vacibdir.

Düzgün üzr istəmək necə?

  • Haqlı olduğunuzu düşünsəniz də, duyğularına zərər verdiyiniz üçün bağışlanma diləyin. Qəsdən və ya bilməyərək, həqiqətən etdin.
  • Niyyətiniz nə olursa olsun, bir mübahisə baş verdi və buna öz töhfənizi verdiniz. Tutmadığınız üçün üzr istəyirəm.
  • Əgər səni heç anlamadığına əminsənsə, bu barədə düşün, bəlkə də eyni fikirdədir! Onu başa düşmədiyi üçün bağışlanma diləyin.

Bacınızdan üzr istəmək üçün təvazökarlığa ehtiyacınız var. Təvazökarlıq bəzilərində zəiflik kimi görünür. Əslində yalnız özünə güvənən insan səhvlərini etiraf edib onları düzəltməyə qadirdir. Bacılar arasında problem yarandıqda, hər ikisinin mübahisəyə cavabdeh olduğunu söyləmək təhlükəsizdir. Üzr istəməyi öyrənin - isti münasibət qurmağa kömək edəcək!

Birgə istirahət - əyləncə, yoxsa test?

Birgə istirahət bir araya gətirə bilər və həqiqi bir sınaq ola bilər. Hamısı əhval-ruhiyyədən və diqqətimizi yönəltdiyimiz şeydən asılıdır. Bacımla istirahət etmədən əvvəl münasibətlərdəki problemlər haqqında deyil, içində olan yaxşı şeylər barədə düşünmək yaxşıdır.

Ünsiyyət vasitəsilə düşünmək daha yaxşıdır. Söhbəti müsbət istiqamətə yönəltmək üçün hansı sualları verə bilər və hansına toxunmamaq daha yaxşıdır? Birgə istirahət zamanı qayğı və səxavət göstərmək vacibdir. Burada təmənnasızlıq əsas rol oynayır. Səxavət məzəmmət və iddialar üçün bir fürsət olmamalıdır - bu münasibətləri məhv edəcəkdir. "Sən mənimləsən, mən də sənəm" düşünsən, münasibətlər heç vaxt dostlaşmaz. Bəziləri həmişə səy göstərdiyini və daha çox qurban verdiyini düşünəcəkdir. Eyni zamanda, bunun qarşılığında qayğı göstərə bilmək də eyni dərəcədə vacibdir. Fədakar olmaq arzusu adətə çevrilə bilər və bacı tərəfindən düşmənçilik kimi qəbul edilə bilər. Bəli, bir şey tələb etməyə dəyməz, amma minnətdarlıqla, qayğı göstərmək mümkündür və hətta zəruridir!

Dincəlmək üçün nə etmək lazımdır?

  • İkimiz də hansı tətildən zövq alırıq?
  • Sonuncu dəfə bacımla istirahət etmək təşəbbüsü ilə nə vaxt çıxış etdim?
  • Tətil zamanı problemlərim, işim və münasibətlərimiz barədə söhbətlər edirəm?
  • Bacımla onun üçün xoş olması üçün nə danışa bilərəm?
  • Görüşlərimə zidd olan bir şey söyləsə, mən necə reaksiya verərəm?
  • Tətil zamanı bəyəndiyimi etməyə, ona pul və vaxt sərf etməyə hazıram?
  • Onun mənə qayğı göstərməsinə, pul, səy və vaxtımı sərf etməsinə icazə verirəmmi?

Kimə həsəd aparır?

Bacılar öz aralarında qara paxıllığın bir divarının dayandığını hiss edə bilərlər. Bu belədir? Kim günahlandırır? Paxıllıq hissi və ya paxıllıq şübhəniz münasibətlərinizi zəhərləyir. Paxıllıq təmiz bulaq suyundakı toksinlərə bənzəyir. Onun nəticələri ölümcül olur. Acı verir, obyektivlikdən məhrum olur, xoş niyyətin qarşısını alır. Adətən bacıların qısqanclığı qarşılıqlıdır. Barışıqın qarşısını alan həsəd olduğunu necə başa düşmək olar?

Paxıllıq haradan gəlir?

  • Valideynlər daha birimizi təriflədilərmi?
  • Отличаемся ли мы с сестрой настолько, что каждая обладает достоинствами, которые напрочь отсутствуют у другой?

Если, будучи малышками, сёстры вынуждены были конкурировать за внимание и любовь родителей, то, вырастая, они продолжают соперничать, сравнивая свои успехи во взрослой жизни. Важно понимать, что зависть в отношениях сестёр появилась не по их вине. Səbəb valideynlərin balanssız yanaşması ilə bağlıdır! Övladlarının bir-birlərinə həsəd aparmağa və uğurlarını müqayisə etməyə məcbur olması valideynlərin məsuliyyətidir. Keçmiş düzəldilə bilməz. Hədiyyəni dəyişə bilərsiniz.

Rəqabəti necə dayandırmaq olar?

  • Bir kağız parçasını götürün və ayrı-ayrı sütunlara özünüzün və güclü tərəflərinizi yazın. Yaranan siyahı barədə düşünün - həqiqətən hər birinizin özünəməxsus şəkildə gözəl olmadığı varmı?
  • Siyahını görkəmli bir yerə asın və bacınızdan bir şeydə üstün olduğunuzu və ya əksinə, o səndən üstün olduğunu hiss etdiyiniz zaman təkrarlayın.

Yaşlı və cavan

Bacı ilə barışmaq, uşaqlıqda qızlarda yaranan özünə olan münasibətə mane ola bilər. Ən yaşlı və cavan uşaqlar müxtəlif yollarla böyüdülür. Bu, həyat boyu əlaqələrə təsir göstərir. Yaşlı və kiçik bacı valideynlik məsələsində hansı problemlərlə üzləşə bilər?

Bacı daha cavandırsa?

  • Düşünürəm ki, uşaqlıqda daha çox ərköyün və əyləncəli olduğu üçün mənimlə mübahisə edir? Köhnə qərəzlərdən yapışmağa davam etsəniz, bu münasibətlərin yaxşılaşmasına mane olacaq.
  • Mənə elə gəlir ki, valideynləri onu daha çox sevdiyi üçün həyatda daha bəxtəvərdir? Əgər belədirsə, vəziyyətlərinizə diqqətlə baxmağa çalışın. Şübhəsiz ki, həm sizin, həm də onun həyat yolunda yüngül və qaranlıq zolaqlar var. Ən cavan olması onu daha uğurlu və xoşbəxt etmir. Belə düşüncələr yarananda onları qovun.

Bacım daha böyükdürsə?

  • Başqa insanlarla ünsiyyətdə, ailə həyatında və ya karyerasında uğurunu məğlubiyyət olaraq qəbul edirsiniz? Bacı sənə rəqib deyil! Adətən valideynlər daha böyük uşağın üzərinə çox məsuliyyət qoyurlar. Ən gəncsinizsə, bu istəksizcə sizin özünüzdə iflas, qarışıqlıq hissi yarada bilər. Öz uğurlarınız var, onun da özləri var. Onlara birlikdə sevin!
  • Siz onun maraqlarını məhdud sayırsınız? Hətta kiçik yaş fərqi maraqlara və inkişafa təsir göstərir. Qohum olsanız da, fərqli bir mühitdə meydana gəlmisiniz. Hər biriniz digəri üçün tamamilə maraqlı olmayan bir şeylə maraqlanırsınız. Ən kiçik uşaq intellektual işlərə meyl edə bilər, böyük uşağı isə məişət problemləri həll edə bilər. Bunlar da təhsildəki nəticələrdir. Çox vaxt böyük uşaq əməllərə daha çox yüklənir və ən gənci intellektual inkişafa meyllidir. Bacınıza dəstək olmaq üçün gücünüzdən istifadə edin.

Münasibətlərə sağlam, yetkin bir görünüş bacı ilə barışmağa kömək edəcəkdir. Bacıların mənfi duyğularının, xoşagəlməz sözlərinin və hərəkətlərinin əksəriyyəti valideyn tərbiyəsi ilə əlaqədardır. Uşaqlıqda bu təcrübələri tərk etmək və yeni gözlərlə münasibətə baxmaq vaxtı gəldi. Sonra bacı ilə ünsiyyət sevinc və dəstək mənbəyinə çevriləcəkdir!

Pin
Send
Share
Send
Send